12点39分。
仍在报社。
眼泪很黏稠。

明明知道自己不应再纠结。
明明知道这是飞蛾扑火。
明明不应该对你好。
明明。
明明。
明明。

想不到。
和你说的最后一句话是，
会是，晚安。

最近这里愈发热了.
但内心的感觉却愈发清冷.

想来人的内心是多么容易生胶质,
它疲软,那么容易就没有生气.

没有很多东西让我觉得有力,
做过的采访,
写过的文章,
愈发看来都是面貌矫然,
底气虚脱.

而自己业已很钦慕,
那些有所可偏执者....
我厌恶“迷茫”这个词,
觉得就像厕纸一样,
被用来抹去废物.
然而,我终于用迷茫来嵌套自己的时候,
我是真的感到,
自己被击到的脆弱.

这样的审慎,
同样也很疲软.

有时候,
我宁愿被格式化掉.
留得内心的简单与清冷.

并不想
接纳这个世界浮夸的色泽.

在截稿日之前，
我都十分浇绿。


一直坚定不移
一个怪僻。


在公司写稿，
那简直是扯淡，

必须看上n部电影，
不停滴浇绿。
再翻n本书，
再继续浇绿。
再睡n小时，
再浇绿一会，
然后再吃n顿食物，
继续继续浇绿。
最后再睡n小时，
把所有的浇绿都耗光光
在临deadline的临界点，
突然爬起来，
软着头皮屑，
把稿子生猛滴生出来。。

艾。。。

胃是一个敏感激切的小兽。。
离心很近。
能舔到它的细微触觉。
离脑很远。
能放任随性而至的本能。